El S&M tiene claras connotaciones teatrales. El mostrarse sumiso en el juego sexual no significa ser débil de carácter en la vida real, ser dominante en el juego tampoco implica ser un egoísta prepotente.
Son papeles que se adoptan; hasta cierto punto se actúa. Por ello nace el concepto de "escena". Una escena es una determinada interacción entre jugadores, que, por lo general, gira alrededor de uno de abajo. No es una definición formal, sino una manera práctica de describir la acción. "¡Fue la escena de flagelación más excitante que he visto!", "Nuestra última escena realmente me conmovió, Amo, nunca me había sentido así". Por lo general, una escena tiene inercia propia: Usted (de arriba) empieza penetrando/flagelando/chupando/o lo que sea al de abajo, ambos están fantásticamente involucrados en ello, uno o ambos llega al clímax, se cansan, se calman y descansan un momento, comentan lo que funcionó y lo que no, comentan qué tal les pareció la escena.
Un novato del S&M puede aprovechar la descripción amplia que se hizo arriba y usarla como estructura para sus primeras escenas. Para aquellas actividades que quiera intentar, empiece por negociar con su pareja; ¿qué quisiera lograr en la escena: cautiverio, orgasmo por decir algo? ¿Cuáles son sus límites: que no haya coito, nada de cosquillas podría ser? ¿Qué palabra de emergencia se va a usar? (vea la siguiente pregunta). A partir de ahí "entre en escena", asuma su papel (en dado caso), póngase el collar (o lo que sea), póngase a tono para el juego... ¡y juegue! Cuando termine la escena, dese tiempo para comentar con su pareja cómo la sintieron los dos. Asegúrese de escuchar a su pareja y entender cómo se sintió, agradézcale el haber jugado... luego de una escena muy intensa, es bueno abrazarse y hacer contacto, en lugar de parar súbitamente e irse a casa. Una escena tiene principio, parte media y fin; las tres son muy importantes. (Las partes no necesariamente están desconectadas, la comunicación sobre cómo se sienten y qué es lo que quieren ocurre en todo momento a través del proceso).
El concepto de negociación en la comunidad S&M se refiere simplemente a una comunicación abierta y honesta sobre lo que se desea y lo que no. No se trata de un regateo, en el que uno intenta obtener algo a expensas del otro; es una herramienta con la cual ambos ganan al hablar de lo que han hecho anteriormente, qué los excita y qué no, de esta manera ambos pueden sentirse más cómodos y estimulados.
Es perfectamente válido hablar de sus fantasías y sus límites, de lo que lo que los calienta pero también de lo que los tensa o preocupa. Hablar de lo que no quiere que su pareja haga es valioso y usted se merece que dichos límites se respeten... si no expresa sus límites explícitamente, podría ser que su pareja los sobrepase y ninguno lo disfrutaría. (En caso de que usted sí establezca los límites y su pareja los ignore, eso es un comportamiento no acordado, y será necesario que considere seriamente si su pareja es confiable. La negociación puede sacar a relucir este tipo de asuntos, lo cual es muy útil).
La negociación es un proceso de GRAN valor, sea que esté entrando al S&M o a cualquier tipo de relación. Puede ser algo tan directo como: "tengo ganas de besarte ¿estás de acuerdo?" o tan desvergonzado como: "¡o me dices tu más profunda y obscura fantasía o dejo de acariciarte el pene!". Puede ser que el hablar de lo que se busca en una relación sexual sea difícil al principio, pero mientras más se haga más fácil se irá volviendo y se logrará más al hacerlo. Nótese que esto no es exclusivo del S&M, la negociación es útil en cualquier nivel de relación, con S&M o no. El acuerdo es mucho más que un simple "sí". Cualquier relación, en especial una con S&M, irá mejor con mucha comunicación honesta acerca de los deseos de ambos, los porqués, cuánto y también lo que no se desea.
Hay quienes piensan que negociar --hablar-- "arruina el momento". Aparentemente, tienen la imagen de los amantes que no necesitan decir nada; cada caricia, cada acción es perfecta. Eso es grandioso cuando se logra, pero no se logra automáticamente. En mi experiencia, hablar de antemano me hace sentir mucho mejor con quienquiera que esté, y mucho más confiado de que no harán algo para lo que no estoy listo... a cambio, me puedo entregar plenamente a lo que tenemos negociado. Conforme se van conociendo, sabrán qué les gusta y qué no... ¡porque ya lo han negociado! ENTONCES, el momento Sí que funciona.
La otra acepción de "escena" se refiere a todo el grupo de gente en el B/D/S/M; alguien pudiera preguntar "¿fulano, está en la escena?" o "he visto a zutano en la escena". Si quiere involucrarse en la escena en ese sentido, busque alguna de las organizaciones que menciono al final de esta FAQ**, en especial la NLA ¡es posible que tengan una sucursal cerca de usted! Vale la pena hacer contacto con este tipo de organizaciones, se pueden hacer amigos, oír muchas ideas y encontrar una comunidad que comparta sus intereses.
*Creado el 10 de agosto de 1995, última actualización el 31 de julio de 1997, derechos de autor por Rob Jellinghaus.
**La FAQ del grupo de noticias soc.subculture.bondage-bdsm
Fuente: Unrealities.com
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